- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

- Алло, это квартира Петровых?
- Вах, ни знаем, сами только вошли!

Беда не приходит одна.
Можно всех посмотреть?

Группа "Ленинград" написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось...

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы

На планете разумных компьютеров выпущена новая модель пользователя с удвоенной оперативной злопамятностью.

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор!! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

- Гиви, я себэ купиль белий туфли, белий носки, белий кастюм, белий рубашка и белий гальстук!
- Купи себе зеленый кепка - будэшь как кефирный бутылька...

В Одесском трамвае:
- А Вы на следующей остановке выходите?
- Да, выхожу.
- А те, что перед Вами, выходят?
- Да-а, выходят.
- Извините, а те что перед ними, тоже выходят?
Раздраженно: - Да, выходят, выходят!
- А те, что на площадке стоят, будут выходить?
- Да будут, будут, твою мать!
- А Вы у них спрашивали?
- Да, спрашивал!!!
- И что они Вам сказали?


Полк гусар остановился на постой в провинциальном городке.
Поручик Ржевский познакомился с актрисой местного театра.
Приходит та самая актриса на квартиру к поручику, стучится:
открывает деньщик. Она спрашивает: - А скажите, пожалуйста,
поручик дома? Деньщик отвечает: Та ні, поїхав на сборы, у поле. Актриса говорит разачарованно: Передайте, пожалуйста поручику, что приходила мадам Санжей и просила передать, что у неё сегодня последний день дебюта и просила прийти поддержать её идеал. Деньщик, чухая затылок: -Добре, передам. Вечером возращается поручик. Деньщик, сразу, чтоб не забыть: - Приходила какая-то манда в саже! Просила передать, что её сегодня последний день ебут, и чтоб Вы пришли подержать ей одеяло.

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?!!
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...



- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!

- К-какую приправу?

- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!

Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!



Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.

Она:

- Сейчас главное - мою маму не увидеть.

Он:

- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.



Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет:

- Леночка, пошли кушать!

- Точно, (щелк) - Лена!



- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?

- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...

- Победили?

- Нет, осталось, будешь?..



Сидят мужики, квасят. Один не пьет.

- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:

- Опять нажрался, сволочь!

- Да нет, ты что!

- А ну дыхни в замочную скважину"

Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!



- Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть?

- Ешьте побольше красных помидоров.

- А что, от них меня не будет тошнить?

- Да нет. Просто на волнах они охуенно красиво смотрятся!



У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!

Он черный, жидкий, и соленый!!!



Новости науки.

Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.



С возрастом люди не становятся более разумными, просто у них уже нет сил для греховных дел!



Сидят наркоманы:

- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?

- Да.

- Ну и как?

- Насмерть бля!!!

- А...!!! - ну извини, что спросил.



Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:

- Мам, рядом со мной мужчина сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.

- Вот бандит! А ну-ка, поменяемся местами...

Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:

- Ну что, так весь сеанс и будем стесняться?



В бар входит мужик с мартышкой. Мартышка подбегает к бильярду, хвать шар и проглотила, никто и ахнуть не успел. Посокрушались, но... слопала и ладно.

Проходит пара недель. В тот же бар входит мужик с той же мартышкой.

Она хвать конфетку, к заднице приложила и слопала. Народ интересуется:

- Чего это она?

Ее хозяин отвечает:

- Она, как шар бильярдный проглотила, теперь всё к заднице примеряет.



Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.



- Лесные гномы не такие уж и гномы, - сказала Белоснежка, выходя из лесу.

- Как будет водка по армянски?
- Невкусный коньяк белого цвета.


Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.


-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!


- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд! Потом покажешь?

- Где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!


Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи,
перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.


С одной стороны у лошади 2 ноги, хотя и с другой тоже 2.


- Иваныч, поздравляю! У тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

Тот, кто изобрел колесо, был идиотом.
А тот, кто изобрел остальные три, был гением.

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена...

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

- В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail. А вчера он в него врезался...

- Стабильное государство, это как?
- Это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность...

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

- Сегодня разбил зеркало. Говорят, что после этого человека ждут 7 лет несчастий. Первое не заставило себя долго ждать - разбил еще одно зеркало...

Согласно translate.ru фраза «Drang nach Freiheit» переводится как «HTTP Status 500: Internal Server Error»...