Если даже хороший адвокат не может помочь с разводом, 
вам может пригодиться разводной ключ.

	Рассказал(a) Арон Вигушин

Председатель партии, не имеющий в ней членства - это первый шаг к
Президенту страны, не имеющему в ней гражданства...

	Рассказал(a)

Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке
выбор гандонов и то больше".

	Рассказал(a) Leshi

С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил
выпуск футболок с надписью "Free Tibet".

	Рассказал(a) Free Donbass 
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/340881.html

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
  высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

	Рассказал(a) валерий рогов 
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/340768.html

Анекдот середины восьмидесятых. 

Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису. 
- Лиса, куда бежишь? 
- Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое
  мышление и борьбу с нетрудовыми доходами? 
- И что? 
- Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди,
  доказывай, как приобрела...

Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху. 
- Черепаха, а ты куда? 
- Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами.
  А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...

Сова видит бегущего зайца. 
- Заяц, а ты от кого несешься? 
- Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами! 
- Тебе-то чего бояться с голой жопой? 
- Так, ведь, с нас-то и начнут...

	Рассказал(a) Немолодой.

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть
самым главным. 

- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми
  системами, и без меня ничего бы вообще не происходило. 

- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по
  всему телу и без меня вы бы все зачахли. 

- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю
  вам всем энергию. 

- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда,
  куда ему необходимо идти. 

- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть,
  куда оно идет. 

- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить
  фекалии. 

Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась. 

Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали
подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге
они все признали, что задница главнее их всех. 

Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует,
как правило, задница.

	Рассказал(a) Пес Дорванец

Пришел Гус Хиддинк в аптеку: 
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола. 
- Э.. может быть, 11 гандонов? 
Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...

	Рассказал(a)

Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного
непонятно ради чего.

	Рассказал(a) З

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она
сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего
отца. 
                                                           Veland88

	Рассказал(a) Veland88 
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/339825.html

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат? 
- До 27...

	Рассказал(a) Anberg

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать? 
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

	Рассказал(a) 1221

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: 
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания
работать.

	Рассказал(a) Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители
Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. 

Данные результаты были получены путем анализа электронной и
SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с
уличных камер наблюдения.

	Рассказал(a) Газета The Sun 
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/339200.html

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. 
Оптимист считает, что стакан наполовину полон. 
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

	Рассказал(a) коля веточкин 
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/339009.html

Вопрос армянскому радио: 
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и
  порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями? 
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и
  другом случае!

	Рассказал(a) Alehander

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
старушек с татуировками на пояснице...

	Рассказал(a) Tokyo

Контрольная в мед институте. Преподаватель: 
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
  практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

	Рассказал(a) 080

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

	Рассказал(a) Tokyo

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали,
обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в
металлический ящик и заварили. 
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.

К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

	Рассказал(a) ven