Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:

- Ты чего так расстроился?

- Слон умер.

- Это был твой любимец?

- Да нет, бля, просто мне для него могилу копать...



К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.

- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.

- А потом?

- А потом ты привыкнешь.



До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро и никаких теорий!...



- Как прошел выходной день?

- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.

- Ну, и как фильм? Понравился?



- Алиса, как тебе нравится мой жених?

- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише!



- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?

- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...



- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!

- Ох, спасибо за предупреждение!..



- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.

Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?

- Боже мой...

- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.



Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.

- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

- Не, ну так как все получилось?

- Да не, неважно.

- Ну все-таки? - настаивает священник.

- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....



Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели.

- И как же ты умудрился?

- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".

Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.

- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?

- Нет, только когда имена путаю.



- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?

- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:

1. Похмеляться нельзя!

2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!

3. Если догнался - то ты МУДАК!!!

И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак..." "Ну, я мудак..."

а также запись явно женским почерком: "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак!"



- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама!



Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:

- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!

- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...

Кавказец, выпучив глаза:

- Гусэй?!



Десантник командиру:

- Что будет, если у меня не раскроется парашют?

- Ты приземлишься первым.



Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?



Лужков выделил 1.5 миллиарда рублей на стерилизацию 30 тысяч московских собак. Другими словами, это по 50 тысяч рублей на каждого чиновника.

Занимаясь мастурбацией - не забудь о конспирации...........

Занятие ради занятия - это разновидность интеллектуального онанизма.



- Мама, кто такие синоптики?

- Это - маленькие синопты.



А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.

- И что же их побудило?

- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...



Вопрос Армянскому Радио: Как найти в темноте половую щель у женщины?

ответ: Намочить указательный палец и вести по позвоночнику вниз до второго щелчка



Приходит (М)ужик к (В)рачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску.

- Хм... Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было?

- Да нет вроде...

- Странно... А у вас работа не связана с вредным производством?

- Да нет вроде...

- А чем вы обычно занимаетесь?

- Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю порнуху...



Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?



- Моя мама меня очень любит!

- С чего это ты взял?

- Да папы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.



- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!

- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.



Женщина садится в такси и говорит:

- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!



Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена: - Ты чего это?

Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена: - Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!



Маска для лица:

Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.



- Откуда у тебя фингал?

- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

- И что?

- Это я уговорил его жениться...



Приходит девушка на встречу с подругам запыхавшись.

- Добрый чл*н!.. Тьфу!.. Большой день!.. Девочки, я вам ТАКОЕ расскажу!..



Муж - жене:

- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!

- В таком случае с нами будет жить моя мама.



В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А как ты, бля, думаешь??



Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...



- Что общего у водолаза и повара?

- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.



- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!

- Только коротко и ясно.

- Сто долларов.



Брюнетка блондинке говорит:

- Ну ты и дура!

Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:

- А так?



Самолет теряет управление над крупным мегаполисом. Пилот - штурману:

- Что делать? У тебя есть какая-нибудь идея?

- Нет...

- Ну и хрен... Нет идеи - нет « Икеи»...



Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

- Делением, Антонина Петровна.

- А поподробнее?

- Лопатой.



Когда я понял, что я Бог?

Hy, я молился и неожиданно обнаpyжил, что говоpю сам с собой!



- Я асексуалка по натуре.

- Это что значит?

- Не люблю секс.

- Ааа... мне тоже никто не даёт

Из разговора подруг:

- Привет, ну и как прошло первое свидание?

- Знаешь, так себе... как-то не вставило.



Московская городская дума внесла в Государственную Думу РФ законопроект - поправку в Семейный Кодекс РФ, согласно которой "имущество, нажитое городом Москвой, является общей совместной собственностью супругов...".



Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.

"Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.



Это Вася. Он изучает эритроциты.

- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.



Каждая ошибка минера увеличивает шансы на вторую в жизни ошибку сапера.



И у клизмы есть любимое место работы.



Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак..



Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:

- Это все от пьянки, мой дорогой!

- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!



Две дамы в поликлинике ждут приема врача и болтают обо всем.

- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились. А вы?

- Не знаю, право. А как его зовут?



Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?



А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.

Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками:

коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.



Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки!

Женщина голая, водка, мангал- сыну отец помогал.

- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно!

- То есть, жениться ты раздумал?



Мальчик обнимает своего пса.

- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?

- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!".



Из наблюдений. Чем больше у вас друзей и родственников, тем больше ненужных вещей будет у вас после дня рождения.



Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.

Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.



Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.



Найден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!



- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?

- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.



Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса"



Израильские военные, прибывшие в Россию по обмену опытом, посетили танковый завод, где были поражены обрядом освящения новых танков.

Теперь израильские танки, только что сошедшие с конвейера, проходят ритуал обрезания ствола башенного орудия.



Кому летом в морге хорошо?

Комарам! Кровь холодная освежает=)



- А ты смог бы переспать с негром?

- Нет, ты что???!!!

- Расист!



В операционной.

- Доктор, мне больно!

- Пожалуйста тише! У нас экзамен!



Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят...



- Вы хотели бы прожить миллион лет?

- Всего или еще?



В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".

тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.

Она:

- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?..

или страстная медсестра?..



Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.

В результате асфальт у нас кладут полные бездарности и долбоёбы!!!



Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик на камне и думает:"Ой, мля, что же вчера было-то?"



... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.

Вот ящеры вымерли, а ящерицы...



Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...



Сводка новостей:

вчера вечером в Таджикистане накрыли крупную партию марихуаны. А то сами понимаете - осень... Промокнет еще...



Немного науки:

ученые установили, что если долго моргать, то можно получить моргазм.



А теперь о спорте:

нововведение. Теперь на футбольных матчах в странах Азии судья игроку вместо желтой карточки будет показывать зеркальце.



Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:

юридический факультет - "ябеда-карябеда";

животноводческий факультет - "рёва-корова";

экономический факультет - "жадина-говядина".



7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.



Опытным путём мы вчетвером установили, что девушка - бл*дь



Пляж. Спасатель:

- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!

- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!



- Руки! Я сказала - уберите руки! Я сама ртом все сделаю!



Вовочка (В) пришел сдавать зачет.

Ничего не знает, плавает.

МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё.

(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте

(М): Да, ты не сможешь, не-не

(В): Ну один шанс!!!

(М) Ладно.

Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку.

(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.

(М) Бла-бла

(В) Бла-бла

Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.

(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у?

(М) ...

(В) ...

(М) Владимир, это же не кока-кола???!!

(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.

Вытащил Петька раненного Василия Ивановича из р. Урал. Делает ему искусственное дыхание, а вода из последнего все выливается и выливается.

Мимо проезжает казачий разъезд.

- Слышь, парень!Ты ему жопу из воды вытяни, а то так весь Урал перекачаешь



ителлигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю.

Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн.. Ну а если у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит -Тогда ты трахнешь ее еще раз



- Это котик или кошечка?

- А что, по ушам не видно?

-??????

- Это ЗАЯЦ!!!



Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.



Грузинская армия. Сержант обращается к одному из новобранцев:

- Эй, обезян...

- Товарищ сэржант, я нэ обезян!

- В уставе так написано...

- Гдэ? Сержант, доставая устав:

- Вот!!! Новобранец обезян...

Новобранец уходит, но через некоторое время возвращается с уставом:

- Товарищ сэржант, вы тоже обезян!

- Кто тебе сказал?

- В уставе напысано: "Сэржант роты обезян..."

- Не-э-эт, здесь написано: сэржант (делает жест в сторону новобранцев)РОТЫ ОБЕЗЯН...



Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.



Вопрос армянскому радио:

- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?

- Использовать опыт католической церкви!

- То есть?

- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!



Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!



- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!

- А я так и сказал...



- Ребе, муж хочет со мной развестись!

- Почему?

- Говорит, что не может с такой уродиной жить.

Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:

- Твой муж прав.



Зимний парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:

- Манда!

- Мандя, - послушно повторяет дочь.

- Манда!! - наставляет мамаша.

- Мандя, - сюсюкает дитя.

- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!



Ругаются Вовочка и Машенька:

- Ты сорока.

- А ты козел!

- А ты сорока.

- А ты пидарас!

Вмешивается учительница:

- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего плохого не сказал, только назвал тебя сорокой!

- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...



Утром мама одевает сынишку в садик. Смотрит а писулька у него стоит.

Спрашивает:

- Костик, ты наверное писать хочешь?

- Нет! Я уже пописал.

- А почему тогда писулька стоит?

- В садик хочет!



Трое приятелей хвастают перед девушкой:

- Я могу заниматься сексом каждый день!

- А я могу по три раза в день!

- А я могу через "не могу"...

Она выбрала последнего.



Встречаются два приятеля:

- Здорово! Ну как поживаешь?

- Дааа, в творческом запое сейчас...

- А это как?

- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!



Сидят двое пьяниц и, как водится, выпивают. Тут один другому говорит:

- Все, хватит!

- Почему?

- Завтра рано вставать!

- Завтра же воскресенье?!

- А водку пить!?



Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз.

Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может.

Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может.

Немец съел аж четыре буханки.

Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.

Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:

- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!

Офицер оправдывается:

- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!



В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.



Звонок в отдел АСУП:

- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.

- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.

Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."



Встречаются два кавказца:

- Гиви, ты кто по национальности?

- Армянин.

- Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?

- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел, - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...

- Какой лучший путь к сердцу мужчины?
- Через грудную клетку скальпелем.

- Спасибо за танец, девушка.
- За какой нахрен танец? Я просто к выходу пробираюсь!

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!
Муж (отстранённо:
- И ты тоже?..

Приходит женщина к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает женщина через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды!..

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.

- Маша у тебя моего нет?
- С чего бы вдруг у меня?
- Мы сегодня с ним повздорили. Он хлопнул дверью и сказал, что пошел по блядям...

Мужик идет с женой по улице и встречает приятеля:
- Привет! Как дела?
- Да ничего... А ты как?
- А я вот от склероза вылечился.
- Да ну! Каким образом?
- Врача хорошего нашел. Сейчас вспомню... М-м-м-м...
Э-э-э-э... М-м-м-м... Цветок такой, с шипами...
- Роза?
- О! Точно! Роза! - оборачиваясь к жене, - Роза, как у врача фамилия?

- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

Только русский человек способен понять фразу:
- Один хуй, пизда!

Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

Вчера купил новую мясорубку.
Попросил жену показать как она работает.
Понял смысл выражения - "Объяснить на пальцах"

Новый графический редактор специально для России: теперь к функции устранения красных глаз добавлена функция устранения красного носа.

- Почему девушки смотрят порнофильмы?
- Они думают, что фильм закончится свадьбой.

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???

- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
'Вася, ты не должен упустить такой шанс!' И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?..

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужчине:
- Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентген.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сынок, гоpдо:
- Я не пpочитал, я это написал!

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный,
снова зеленый и еще раз красный. К ней подходитполицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

- Приветик! Моя киска уже мокренькая...
- Привет! Феном не пробовала?

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Нас ждет очень весёлая старость.
Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице.

Знаете ли вы, что
В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.

Разговор на авторынке. Покупатель:

Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец:

Да, два презерватива в аптечке



С миру по ватту - Чубайсу на электрический стул.



Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.

Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять.

Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.

А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.



Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...

Вопрос из зала:

- А среди дураков?

Ответ:

- А среди дураков я впервые.



Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М. Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!



Ты свою жену любишь? - А кто ж её не любит?..



Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

- А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?

Директор:

- Не знаю.

Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций.



Любовный треугольник это частный случай, когда один из углов треугольника - "тупой"



- Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст!

- Шо, занял деньги и не отдает?

- Не-ет, в хорошем смысле...



Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:

- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.

Первый:

- Русский, рядовой Пердунов..

- Украинец, рядовой Пердуненко.

- Армянин, рядовой Пердунян.

- Грузин, рядовой Пердунидзе.

Старшина:

- А ты кто, такой маленький?

- Кореец, рядовой Пук.



Грузин приходит к доктору:

- Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!!

- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?

- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!



1 апреля. Муж приходит с работы и застает свою жену и лучшего друга в постели, занимающихся любовью. "Ну очень смешно!" в сердцах говорит муж и идет в кухню накрывать на стол.



- На лугу пасутся пони, Погуляй со мною, Кони!

- Пушкин?

- Путин!

- Постреляю-ка я в тире, Чтоб мочить их всех в сортире!

- Пушкин?

- Путин!

- Я помню чудное мгновенье, Передо мной явилась ты!

- Путин!!!

- Пушкин!



Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.

Новый русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:

- Тебе куда?

Гаишник ошарашенно:

- Да никуда...

- Так, в натуре, хули тогда голосовать?!



Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:

- Готов. Пошел.

- Готов. Пошел.

- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Готов...!



Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.

- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.

- Да, да, он мне так и сказал.

Падении в бездну неприятно тем, что дно у неё всё-таки есть



- Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...

- Ты что читаешь?

- Эротический дневник Робинзона Крузо.



Надписи на памятниках:

"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы.

Пользуйтесь пастой "Фтородент".

"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К."



Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию.

Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.



У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.



Два болельщика:

- Ты слышал, "Челси" за Роналдиньо тридцать пять миллионов евро предлагает?!

- А нашими это сколько?

- Да, штук тридцать Алдониных!



Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Бля!

Я панда!



Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.

- Да, -отвечает заспанный голос.

- Спишь?

- А что мне еще делать в три ночи?!

- Спи, гад! А мы учим...



Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.

- Какие у тебя большие глаза. серый волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка.

Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

- Какие у тебя большие уши Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.

Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.

- Какие у тебя зубищи Серый Волк! - воскликнула КШ - твою мать ты мне посрать дашь или нет?!



- Гоги, что нового?

- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!

- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?

- Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да!

- Ну а за что тогда?

- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.

- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?

- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.

- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?

- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.

- А что тагда?

- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.



Экзамен. Профессор говорит студенту: Выбирайте билет.

Студент выставляет на стол коньяк.

Профессор: ооо, коньяк это хорощо.

Студент: Коньяк это Отлично!



К директору зоопарка подходит посетитель:

- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?

- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.

- А почему срет?

- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.



- Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман.

Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд.

- Неужели клад?

- Да нет, карман дырявый.



- Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане "Элефант"со связным из Центра. Связной - глухонемая девушка, пароль - "силикон".

- Да как же тогда она произнесет пароль?

- Она его не назовет, а продемонстрирует!



Женщина рассказывает подруге:

- Наша горничная свела моего мужа с ума!

- Что ты имеешь в виду?

- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.

- Ну и что тут такого?

- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.



- Папа, а что такое неудачная шутка?

- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!

- Мама, а что такое неудачная шутка?

- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания - собутыльников!



Учительница в классе:

- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!

- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...



Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку и

начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит:

- Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - ребенок умирает в Африке.

Пьяный голос из толпы отвечает:

- Тогда завязывай хлопать в ладоши, нах!

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...



- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!

- К-какую приправу?

- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!

Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!



Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.

Она:

- Сейчас главное - мою маму не увидеть.

Он:

- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.



Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет:

- Леночка, пошли кушать!

- Точно, (щелк) - Лена!



- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?

- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...

- Победили?

- Нет, осталось, будешь?..



Сидят мужики, квасят. Один не пьет.

- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:

- Опять нажрался, сволочь!

- Да нет, ты что!

- А ну дыхни в замочную скважину"

Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!



- Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть?

- Ешьте побольше красных помидоров.

- А что, от них меня не будет тошнить?

- Да нет. Просто на волнах они охуенно красиво смотрятся!



У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!

Он черный, жидкий, и соленый!!!



Новости науки.

Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.



С возрастом люди не становятся более разумными, просто у них уже нет сил для греховных дел!



Сидят наркоманы:

- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?

- Да.

- Ну и как?

- Насмерть бля!!!

- А...!!! - ну извини, что спросил.



Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:

- Мам, рядом со мной мужчина сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.

- Вот бандит! А ну-ка, поменяемся местами...

Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:

- Ну что, так весь сеанс и будем стесняться?



В бар входит мужик с мартышкой. Мартышка подбегает к бильярду, хвать шар и проглотила, никто и ахнуть не успел. Посокрушались, но... слопала и ладно.

Проходит пара недель. В тот же бар входит мужик с той же мартышкой.

Она хвать конфетку, к заднице приложила и слопала. Народ интересуется:

- Чего это она?

Ее хозяин отвечает:

- Она, как шар бильярдный проглотила, теперь всё к заднице примеряет.



Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.



- Лесные гномы не такие уж и гномы, - сказала Белоснежка, выходя из лесу.

- Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Руки его начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому ненужная пустая банка из-под пива.



- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...



- Ты куда?

- Да яйца покупать.

- В магазин что ли?

- Да нет, в баню.



Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла...



Национальный характер. Что делает человек обнаружив в стакане муху.

Швед требует новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынимает муху и пьет вино.

Русский пьет вино вместе с мухой.

Китаец ест муху, но вино оставит.

Еврей выловит муху и продаст ее китайцу.

Цыган выпьет две трети стакана и попросит его заменить.

Норвежец возьмет муху и отправится ловить треску.

Ирландец измельчит муху в вине и отправит бокал англичанину.

Американец начнет судебный процесс против ресторана и потребует 5 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватит муху за горло и заорет - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

Хохол заорет, что это происки социал-демократов, пырнет официанта ножом, вино пить не будет, так это женский напиток и громко заорет, хде его давно заказанная хгорилка.



Два мужика выкатываются из кабака.

- Едем по бабам!

- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...

- ОК! Понял... Едем к тебе...



- Что означают слова "сморозить глупость? "

- Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!



Полезные советы по креативному сексу.

Как сделать из девушки:

1). супермен.

положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.

сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

2). спайдермен.

кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

3). горилла.

подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.

Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.

Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше.

4). злой пират.

кончите девушке в глаз. Как только она встанет чтобы пойти в ванну, быстро ударьте ее ногой по щиколотке. В идеале она запрыгает на одной ноге держась одной рукой за глаз, а другой за щиколотку, напоминая вам грязно ругающегося злого одноглазого одноногого пирата.



Мужик забегает в аптеку:

- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!

- Только что закончилось.

- Блин! Тогда пластырь!! Быстрее!!!



Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:

- Алкаш!

Мужик:

- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок.

А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

- Сестры, вы уж меня простите, виноват...

- Иди отсюда, трепло!



- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.

- Это зачем еще?

- Ну кто-то же должен выносить мусор...



- Что с тобой?!

- Да, блин... Напали, по морде надавали, зарплату отобрали.

- Ты их запомнил хоть?

- А чё её запоминать, жену-то?..



В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:

- Петро, ты иностранный шпигун!

- Тю! Сдурила баба!

- Ты во сни по-москальски храпел!



Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:

посадить дерево, построить дом и родить сына.

А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом уже не так важно!



- Сара, что у тебе в медальоне?

- Волосы моего мужа.

- Но он еще жив.

- Он - таки жив, но волос давно нет.



Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:

- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!

Ржевский: - Мадам, вы, уверены что это был рот...