Вытащил Петька раненного Василия Ивановича из р. Урал. Делает ему искусственное дыхание, а вода из последнего все выливается и выливается.

Мимо проезжает казачий разъезд.

- Слышь, парень!Ты ему жопу из воды вытяни, а то так весь Урал перекачаешь



ителлигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю.

Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн.. Ну а если у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит -Тогда ты трахнешь ее еще раз



- Это котик или кошечка?

- А что, по ушам не видно?

-??????

- Это ЗАЯЦ!!!



Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.



Грузинская армия. Сержант обращается к одному из новобранцев:

- Эй, обезян...

- Товарищ сэржант, я нэ обезян!

- В уставе так написано...

- Гдэ? Сержант, доставая устав:

- Вот!!! Новобранец обезян...

Новобранец уходит, но через некоторое время возвращается с уставом:

- Товарищ сэржант, вы тоже обезян!

- Кто тебе сказал?

- В уставе напысано: "Сэржант роты обезян..."

- Не-э-эт, здесь написано: сэржант (делает жест в сторону новобранцев)РОТЫ ОБЕЗЯН...



Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.



Вопрос армянскому радио:

- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?

- Использовать опыт католической церкви!

- То есть?

- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!



Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!



- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!

- А я так и сказал...



- Ребе, муж хочет со мной развестись!

- Почему?

- Говорит, что не может с такой уродиной жить.

Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:

- Твой муж прав.



Зимний парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:

- Манда!

- Мандя, - послушно повторяет дочь.

- Манда!! - наставляет мамаша.

- Мандя, - сюсюкает дитя.

- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!



Ругаются Вовочка и Машенька:

- Ты сорока.

- А ты козел!

- А ты сорока.

- А ты пидарас!

Вмешивается учительница:

- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего плохого не сказал, только назвал тебя сорокой!

- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...



Утром мама одевает сынишку в садик. Смотрит а писулька у него стоит.

Спрашивает:

- Костик, ты наверное писать хочешь?

- Нет! Я уже пописал.

- А почему тогда писулька стоит?

- В садик хочет!



Трое приятелей хвастают перед девушкой:

- Я могу заниматься сексом каждый день!

- А я могу по три раза в день!

- А я могу через "не могу"...

Она выбрала последнего.



Встречаются два приятеля:

- Здорово! Ну как поживаешь?

- Дааа, в творческом запое сейчас...

- А это как?

- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!



Сидят двое пьяниц и, как водится, выпивают. Тут один другому говорит:

- Все, хватит!

- Почему?

- Завтра рано вставать!

- Завтра же воскресенье?!

- А водку пить!?



Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз.

Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может.

Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может.

Немец съел аж четыре буханки.

Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.

Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:

- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!

Офицер оправдывается:

- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!



В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.



Звонок в отдел АСУП:

- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.

- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.

Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."



Встречаются два кавказца:

- Гиви, ты кто по национальности?

- Армянин.

- Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?

- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?