- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно!

- То есть, жениться ты раздумал?



Мальчик обнимает своего пса.

- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?

- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!".



Из наблюдений. Чем больше у вас друзей и родственников, тем больше ненужных вещей будет у вас после дня рождения.



Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.

Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.



Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.



Найден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!



- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?

- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.



Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса"



Израильские военные, прибывшие в Россию по обмену опытом, посетили танковый завод, где были поражены обрядом освящения новых танков.

Теперь израильские танки, только что сошедшие с конвейера, проходят ритуал обрезания ствола башенного орудия.



Кому летом в морге хорошо?

Комарам! Кровь холодная освежает=)



- А ты смог бы переспать с негром?

- Нет, ты что???!!!

- Расист!



В операционной.

- Доктор, мне больно!

- Пожалуйста тише! У нас экзамен!



Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят...



- Вы хотели бы прожить миллион лет?

- Всего или еще?



В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".

тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.

Она:

- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?..

или страстная медсестра?..



Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.

В результате асфальт у нас кладут полные бездарности и долбоёбы!!!



Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик на камне и думает:"Ой, мля, что же вчера было-то?"



... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.

Вот ящеры вымерли, а ящерицы...



Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...



Сводка новостей:

вчера вечером в Таджикистане накрыли крупную партию марихуаны. А то сами понимаете - осень... Промокнет еще...



Немного науки:

ученые установили, что если долго моргать, то можно получить моргазм.



А теперь о спорте:

нововведение. Теперь на футбольных матчах в странах Азии судья игроку вместо желтой карточки будет показывать зеркальце.



Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:

юридический факультет - "ябеда-карябеда";

животноводческий факультет - "рёва-корова";

экономический факультет - "жадина-говядина".



7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.



Опытным путём мы вчетвером установили, что девушка - бл*дь



Пляж. Спасатель:

- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!

- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!



- Руки! Я сказала - уберите руки! Я сама ртом все сделаю!



Вовочка (В) пришел сдавать зачет.

Ничего не знает, плавает.

МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё.

(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте

(М): Да, ты не сможешь, не-не

(В): Ну один шанс!!!

(М) Ладно.

Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку.

(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.

(М) Бла-бла

(В) Бла-бла

Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.

(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у?

(М) ...

(В) ...

(М) Владимир, это же не кока-кола???!!

(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.