Занимаясь мастурбацией - не забудь о конспирации...........

Занятие ради занятия - это разновидность интеллектуального онанизма.



- Мама, кто такие синоптики?

- Это - маленькие синопты.



А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.

- И что же их побудило?

- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...



Вопрос Армянскому Радио: Как найти в темноте половую щель у женщины?

ответ: Намочить указательный палец и вести по позвоночнику вниз до второго щелчка



Приходит (М)ужик к (В)рачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску.

- Хм... Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было?

- Да нет вроде...

- Странно... А у вас работа не связана с вредным производством?

- Да нет вроде...

- А чем вы обычно занимаетесь?

- Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю порнуху...



Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?



- Моя мама меня очень любит!

- С чего это ты взял?

- Да папы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.



- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!

- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.



Женщина садится в такси и говорит:

- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!



Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена: - Ты чего это?

Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена: - Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!



Маска для лица:

Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.



- Откуда у тебя фингал?

- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

- И что?

- Это я уговорил его жениться...



Приходит девушка на встречу с подругам запыхавшись.

- Добрый чл*н!.. Тьфу!.. Большой день!.. Девочки, я вам ТАКОЕ расскажу!..



Муж - жене:

- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!

- В таком случае с нами будет жить моя мама.



В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А как ты, бля, думаешь??



Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...



- Что общего у водолаза и повара?

- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.



- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!

- Только коротко и ясно.

- Сто долларов.



Брюнетка блондинке говорит:

- Ну ты и дура!

Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:

- А так?



Самолет теряет управление над крупным мегаполисом. Пилот - штурману:

- Что делать? У тебя есть какая-нибудь идея?

- Нет...

- Ну и хрен... Нет идеи - нет « Икеи»...



Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

- Делением, Антонина Петровна.

- А поподробнее?

- Лопатой.



Когда я понял, что я Бог?

Hy, я молился и неожиданно обнаpyжил, что говоpю сам с собой!



- Я асексуалка по натуре.

- Это что значит?

- Не люблю секс.

- Ааа... мне тоже никто не даёт