Разговор на авторынке. Покупатель:

Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец:

Да, два презерватива в аптечке



С миру по ватту - Чубайсу на электрический стул.



Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.

Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять.

Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.

А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.



Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...

Вопрос из зала:

- А среди дураков?

Ответ:

- А среди дураков я впервые.



Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М. Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!



Ты свою жену любишь? - А кто ж её не любит?..



Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

- А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?

Директор:

- Не знаю.

Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций.



Любовный треугольник это частный случай, когда один из углов треугольника - "тупой"



- Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст!

- Шо, занял деньги и не отдает?

- Не-ет, в хорошем смысле...



Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:

- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.

Первый:

- Русский, рядовой Пердунов..

- Украинец, рядовой Пердуненко.

- Армянин, рядовой Пердунян.

- Грузин, рядовой Пердунидзе.

Старшина:

- А ты кто, такой маленький?

- Кореец, рядовой Пук.



Грузин приходит к доктору:

- Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!!

- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?

- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!



1 апреля. Муж приходит с работы и застает свою жену и лучшего друга в постели, занимающихся любовью. "Ну очень смешно!" в сердцах говорит муж и идет в кухню накрывать на стол.



- На лугу пасутся пони, Погуляй со мною, Кони!

- Пушкин?

- Путин!

- Постреляю-ка я в тире, Чтоб мочить их всех в сортире!

- Пушкин?

- Путин!

- Я помню чудное мгновенье, Передо мной явилась ты!

- Путин!!!

- Пушкин!



Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.

Новый русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:

- Тебе куда?

Гаишник ошарашенно:

- Да никуда...

- Так, в натуре, хули тогда голосовать?!



Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:

- Готов. Пошел.

- Готов. Пошел.

- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Готов...!



Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.

- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.

- Да, да, он мне так и сказал.