Живу в Ростове. На Дону. Каждый день выхожу на остановке возле
консерватории. И слышу громкие крики какой-то редкой птицы, которая явно
живет на крыше. Каждый день задирала голову и ждала, когда же взлетит
эта редкая птица, которая так громко и страшно орет в центре довольно
большого города? 
Сегодня узнала, что никакой птицы нет!!!! Это орет в матюгальник запись,
чтобы отгонять голубей, которые гадят на консерваторию!!!!

	Рассказал(a) Лена

Еще одна зарисовка из жизни офицеров ВМФ СССР примерно 20-летней
давности. В каждом закрытом мужском коллективе всегда найдутся личности,
похождения которых по части противоположного пола обрастают легендами.
Одним из них был мой коллега и приятель имярек. Настоящий специалист и
знаток этого дела. Как истинный ценитель женщин при каждом новом
знакомстве он входил в азарт. Встречи готовились заранее и обставлялись
по полной программе. Во-первых, чтоб в городе на Неве, благо всего в
трехстах км от нашей базы. Во-вторых, не просто там постель.. А еще
театры, музеи, прогулки по паркам... Сами понимаете, это были не
банальные кабацкие знакомства... Женщины исключительно образованные и
воспитанные. Естественно, страсть от такой культурной программы только
усиливалась. Проблема же всегда была в том, чтобы вырвать время для
встречи. Человек-то подневольный. Нужен был очень убедительный повод. 
У него имелось какое-то знакомство в военмед академии. Поэтому версия
пристроить туда на лечение кого-то из родственников очень даже
подходила. И начальство скрепя сердце отпускало на пару-тройку дней. 
Но шли годы. Уже "вылечил" тещу, тестя, шурина... В общем, лимит 
потенциально больных родственников иссякал. Да и руководство с каждым 
разом все неохотней его отпускало. Да и самому уже неудобно просить... 
В качестве очередного повода для короткого отпуска требовалась свежая и
нестандартная идея. По специальности он был моим подчиненным. И как-то
понадобилось мне срочно получить от него какие-то данные. На месте его
не оказалось. А на вопрос где он, его коллеги посоветовали обратиться к
их комдиву. Захожу к комдиву в кабинет. Спрашиваю: "Где он?". Комдив
закрывает дверь плотнее и тихо доверительно так, как мужчина
мужчине: "Слушай, отпустил я его.. в Питер... в медакадемию, на
консультацию. Наши врачи сам знаешь..." "А что у него?", - спрашиваю. 
А комдив, тяжело вздохнув, еще тише, почти на ухо мне, видимо чтоб не
подслушали: "Сам понимаешь. Дело серьезное. Импотенция у него". В этот
день служить на благо родины я уже не мог. 
Илья Забугорный.

	Рассказал(a) Илья Забугорный

Онегин добрый мой приятель родился на брегах Невы, и в годы юности
студенческой увлекся бейс-джампингом (вид парашютного прыжка со зданий,
мостов и прочих возвышений). Ну прыгал, он прыгал и допрыгался - после
очередного привода в милицию по факту хулиганства в виде прыжка с
бизнес-центра, был лично ректором выдворен из Вуза, в надежде, что его
заберут в армию, где он благополучно и убьется нафиг. Но приятель
оказался робкого десятка и не дожидаясь повестки резво добежал до
другого Вуза и предложил свои услуги по рекламе оного в обмен на
студенческий билет. Теперь он не просто прыгал - на его парашюте
красовалось название вуза, а учитывая интерес прессы к джамперам реклама
получилась отменной и меленький ручеек денег в данный вуз превратился в
бурную реку страждущих получить там образование. На радостях руководство
ВУЗа решило премировать студента поездкой на тусовку джамперов в Италию,
не забыв увешать его своей символикой по самый небалуй. Упрыгались,
утусились они там по самый что ни на есть предел. И за день до отъезда
прыгуны собрались вместе в большой уличной кафешке отметить знакомство и
удачный бейс, посидели-выпили и слово за слово родился спор о
горизонтальных воздушных потоках, их направлениях и конечно подъемной
силе. По случаю у Онегина оказался с собой спонсорский парашют,
упакованный в стильный кесингтоновский рюкзачок, вопросов как поставить
эксперимент не возникло: для тех кто не знает в Италии процветает такой
вид краж сумок и рюкзаков - на большой скорости проезжает мотороллер и 
его водила хватает оставленную без внимания сумку и был таков. 
Расправили на столе на манер скатерки вытяжной парашют (тот что 
вытягивает основной), а сам рюкзачок выставили на самое видное место -
типа небрежно забыли. Уже через пять минут нарисовались воришки на 
мотиках, ну и... эксперимент прошел удачно - воришка схватил рюкзак, 
набравший воздух вытяжной хлопнул и таки вытянул сам парашют. Воришка 
видимо был очень испуган когда невиданная сила выдернула его из кресла 
мотороллера. Полиции сдававать его конечно не стали, но говорят с тех 
пор на улицах Неаполя русских бейсджамперов не грабят.

	Рассказал(a) луч

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там
главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный
идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему
говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня
на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за
кого меня держите?"

	Рассказал(a) Эфи 
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/340933.html

Кай Михаэль Герши

Не все банки одинаково полезны. 
Рассказала знакомая: на работе одна сотрудница хвастается, мол банк
такой хороший знает, вот она туда уже вкладывалась - и через месяц
удвоенную сумму получила. Посему вложила она туда всю зарплату, чего и
остальным желает. Принцип простой - вкладываешь, через 29 дней получаешь
удвоенную сумму. Нет, не пирамида, законно все, договор заключают, не в
будке принимают, помещение, касса, охрана. И адрес такой-то. 
Ну поехала знакомая по сему адресу - из интереса, да и проверить, рублей
500 положить. Огромную вывеску четко было видно: "Банк такой то, 300 лет
в России, лучший банк в субъекте, надежнейший в России и т.д. - вход со
двора".
Заходит знакомая во двор - а дверей там много, какие от подъездов, какие
еще от чего. И больших вывесок с указателями нет. Посему спрашивает она
у одного из проходивших мимо: 
- А где здесь банк Такой-то? 
- Если деньги вложили - то в Октябрьском РОВД...

	Рассказал(a) КМГ 
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/340809.html

Историю рассказала моя знакомая. Еще в советские годы ее дядя служил в
ракетных частях. Короче, полигон в пустыне. Барханы. И запускают в
тренировочных целях ракету. А она неудачно выстрелилась и воткнулась в
бархан. И заглохла там. Начальство почесало репу - и послало КАМАЗ
выдернуть ракету из бархана. КАМАЗ подъехал, прицепил трос, дернул...
Ракета выдернулась из бархана, двигатель включился - и она ПОШЛА, 
КАМАЗ как игрушечный автомобильчик полетел за ней. В жизни, - говорил 
ее дядька, - я не видел, чтобы из КАМАЗа с такой бешеной скоростью 
вылетал водитель... он был не дурак и не стал ждать, чем дело кончится...

	Рассказал(a) Тим

В центре Баку строится новый отель. Как положено, окружили место стройки
забором. И на нем "умные" градоначальники повесили лозунг покойного
президента: "Мы строим в Азербайджане демократическое государство.
Гейдар Алиев."
А справа висит другой "лозунг", который повесило уже строительная
компания: "Просим прощение за временное неудобство".

	Рассказал(a) бакинец 
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/340453.html

Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню
кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда
Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что
можно было бы и того, помягче. 
- Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил Жданов. 
На что Куйбышев сказал буквально следующее: 
- Характер - он как хуй, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и хуй,
  не всем надо показывать. 

http://proza.ru/texts/2008/04/09/120.html

	Рассказал(a) Филимон Пупер. 
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/340289.html

Навеяло историей с торгом в Турции за ковер по телефону. 
Не мое. Сперто тут http://polusharie.com

Как я торговался в Китае. 

Есть такой анекдот: 
Собрались два бизнесмена переговоры учинить. Ну, встретились где-то в
кабаке, заказали себе по рюмарю того, чего там бизнесмены на переговорах
пьют; принесли им, пригубили они, значицца, и смотрят друг на друга.
Молчат. 
Потом один говорит: 
- О’кей, предположим, Вы назвали цену, за которую хотите продать, я
  назвал цену, за которую хочу купить, мы оба посмеялись... Переходим к
  делу! 

Торг на рынке в Китае приблизительно так и выглядит: наисвятейший взгляд
китайца-продавца, называющего лаоваю (европеоиду, то бишь) цену в
три-четыре раза больше истинной; гомерический хохот покупателя,
утверждающего, что таких цен не бывает даже в самых дорогих бутиках
Нью-Йорка, Парижа и Милана; картинное заламывание рук, загибание пальцев
на руках и ногах с перечислением полных имен всех родственников, которые
сидят на натруженной шее несчастного продавца; демонстративное швыряние
столь понравившейся вещи на прилавок, резкий разворот в сторону выхода;
коброобразный бросок продавца вслед, с мощным захватом за рукав;
начинается непрерывное стрекотание кнопок калькулятора – продавец цену
снижает, покупатель повышает; наконец - "О’кей? О’кей! "; шуршание купюр
– сначала тщательно отсчитываемых покупателем, затем не менее тщательно
проверяемых продавцом; и все это под жалобные причитания на тему того,
что его, бедного-несчастного китайца, обжулили, ограбили, что заставили
продать ниже себестоимости, и он до сих пор не может, дурак, понять,
зачем он все это делает, разве только потому, может быть, что этот
покупатель – его лучший друг... А потом он дает покупателю визитную
карточку своего магазинчика и берет смертную клятву в следующий раз
приходить только к нему, и ни к кому более! Карточка берется, клятва
дается, и стороны расходятся, безмерно довольные друг другом и собой... 

И всенепременно - пара-тройка (а то и больше) восторженных зрителей всей
этой комедии. 

Есть люди, которые просто обожают ходить на рынок именно для того, чтобы
поторговаться. У меня есть приятель из Колумбии, так вот он каждый раз,
когда ему нужно снять стресс, идет и покупает себе новые часы. Ну, эти
знаменитые китайские подделки, которые являются точными копиями всяких
там лонжинов, брайтлингов и ролексов, знаете? Он уже два года минимум
раз в два месяца ходит в одно и то же место, к одному и тому же китайцу.
Они знают друг друга прекрасно, даже пару раз уже выпивали вместе. И все
равно: каждый раз китаец говорит ему, что вот эти вот конкретные часы –
чистый эксклюзив, и только ему, как другу и брату, готов их уступить по
смехотворной цене 1000 юаней (100 евро), практически по себестоимости.
Далее следует описанная выше сцена, цена снижается до 80-100 юаней,
сделка совершается. Все счастливы, стресса больше нет. У этого моего
приятеля дома часов штук двадцать уже. 

Во всех торговых переговорах предполагается, что продающая сторона
движется в сторону понижения цены продажи, а покупающая – в сторону
повышения цены покупки. Где-нибудь посередине они сходятся к обоюдному
удовольствию. Это нормально, когда покупаешь по мелочи, не зная точно
реальной цены товара – если и переплатишь, то немного. Так же раньше
поступал и я. 

Но тут понадобилось мне закупить кучу всяких шмоток на зиму, чтобы из
Питера не волочь. Гардероб подлежал обновлению процентов на 90 –
затраты, прямо скажем, немаленькие. А у меня есть проблема: не умею я
торговаться. То есть теоретически, конечно же, умею, да и практически
тоже, когда речь о бизнесе идет, а вот когда всякие там мелочи для себя
покупать – практически не торгуюсь. При этом я знаю, что переплачиваю, я
даже знаю настоящую цену, но – не хочу. Потому что лень. Точнее, времени
жалко. А кайфа особого я в процессе торга не нахожу. 

Ну, не люблю я торговаться!.. 

Но в данном случае, конечно, игра стоила свеч. В смысле, нужно было
напрячься и сэкономить. Тогда я решил помыслить, и не просто так
помыслить, а перпендикулярно. Или, как нынче модно говорить,
"латерально". В первую очередь я понял, что надо менять свою стратегию,
раз нет возможности повлиять на стратегию продавца. Что можно сделать,
если процесс торга не меняется уже тысячелетия? И тут я вспомнил о
системе "голландского аукциона". 

Голландцы в Европе всегда считались самыми ушлыми торгашами. Будучи
когда-то одной из великих морских держав, они привозили из своих
заморских колоний кучу всякого экзотического барахла и распродавали на
аукционах. Но при аукционных торгах всегда есть вероятность того, что
покупатели вступят в сговор и купят по низкой цене. И тогда голландцы
придумали хитрость. В отличие от традиционной системы, владелец товара
выставляет его по изначально завышенной цене, а потом постепенно снижает
ее, держа в голове некую минимальную, после которой он просто снимет лот
с торгов. Кто первый крикнет: "Беру! ", тот и купил. Никто не знает,
какую цену продавец считает для себя минимально приемлемой, а также по
какой цене готовы купить конкуренты, поэтому цена продажи на голландском
аукционе всегда оказывалась выше, чем на традиционных торгах. 

Наверное, вступление мое несколько затянулось. Но я лишь хотел показать
весь тот скорбный путь, который привел меня к моральному падению, всю
глубину которого вы сможете сейчас оценить...

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс,
который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть
одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от
назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани,
приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было
то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень
волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик. 
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по
телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил.
Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся
подкладка из толстой шерстяной ткани. 
- Сколько? 
- Тысяча юаней. 
- Пятьсот. 
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я
думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и
радовались бы, что "развели" лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне
рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь
вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки
калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала: 
- Восемьсот. 
Я ответил: 
- Четыреста пятьдесят. 
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала – уж слишком
невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в
Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще: 
- Семьсот. 
Я ответил: 
- Четыреста. 
Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь
что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз
закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и
подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня,
снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя: 
- Шестьсот пятьдесят. 
Я ответил: 
- Триста пятьдесят. 
Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри
нетренированный девичий мозг... Она жалобно залопотала что-то на китайском
парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском: 
- Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую
  куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!! 
Я ответил еще более экзальтированно: 
- Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять!!!
  Правда – очень-очень!!!! Эта куртка – моя мечта с самого детства!!!!! 
- Почему же ты ее не берешь?!! 
- Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней. 
- А какая твоя цена? 
- Моя цена (я подчеркнул интонацией слово "моя") очень высокая, выше
  неба! - Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей
  красе высокий профессионализм питерских стоматологов. - А цена, по
  которой я готов купить эту куртку – триста пятьдесят. 
- Ну нет, это невозможно! – Он изобразил возмущение настолько
  естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский
  застонал от зависти. – Я, конечно, могу скинуть еще... Только потому, что
  ты мне нравишься... Пусть будет шестьсот! 
Я улыбнулся еще милее и сказал: 
- Триста! 
Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу.
Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол – наверное,
горевать об утраченной вере в человечество. 
Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил: 
- Пятьсот пятьдесят...
Я не думал ни секунды – надо было добивать ошеломленного противника: 
- Двести пятьдесят! 
- А... А... (долгая пауза) Пятьсот! 
- Двести! 
Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем
так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза
из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в
праведном гневе: 
- Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот! 
- Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот! 
- Но теперь-то мы готовы! 
- Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О’кей? Или
  будем дальше торговаться? 
Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь,
сделай я так – и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка. 
- Мы не можем продать тебе ее за двести... - На парнишку жалко было
  смотреть – он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту
  куртку и за двести – приблизительно так она и стоила с минимально
  допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были
  вызваны другим: его, китайца, торговца в хрен знает каком поколении,
  какой-то лаовай "разводил". Причем "разводил" так технично, что он не
  мог придумать никаких контрмер. Вообще. - Что же делать, что же
  делать?!! – вдруг запричитал он. 
Эх, блин!.. Все мои беды – от гуманизма и человеколюбия...
- Слушай, - я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, – я знаю,
  как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу...
- Как?!! 
- Вот смотри: твоя цена сейчас – пятьсот, так? – Он обреченно кивнул. –
  Моя цена – двести, так? – Он кивнул опять и шмыгнул носом. 
Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и
набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы
понимаете, триста пятьдесят. 
- Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то – только
  потому, что ты мне нравишься...
Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я
вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал
меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою
судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть). 
Я встряхнул его за плечо: - О’кей? Договорились? Хао? ("хорошо"
по-китайски)
Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: - Хао...
По-моему, девушка в углу плакала – то ли ей жалко было куртку, то ли это
были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их
магазинчика. 

Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался. 
Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под
разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на
стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут
монеткой плашмя – на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.

Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли
его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет
мне. 
- Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин - я обязательно приду
  к вам еще! Карточку не дадите? 
Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка,
наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился...
- А... Ты знаешь, карточки у нас закончились... Как раз... Сегодня... В
  следующий раз дадим, хорошо? 
Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне
карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо
изощренным – чтобы умирал я долго и мучительно. 
- Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший
  английский язык! – Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся еще
  шире. – Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы! 
На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им
рукой: - До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь! 
Они не шелохнулись. Лица их были темны. 

Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный
урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться! 

Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров –
выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал
несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька,
который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал
свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное,
оказался гораздо сообразительнее молодежи – опыт, наверное, сказался.
После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли
он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал: 
- Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была
  четыреста? 
- Ага! 
- А сейчас ты хочешь купить это за двести? 
- Точно! 
- Давай пополам, а? За триста отдаю! 
- Как другу? 
- Как брату!.. 
Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой
янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив
ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от
меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что
происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро
упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из
магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и
сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою,
правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас...

Я окончательно пал морально, до уровня "ниже плинтуса". И безжалостно
растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки,
ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами. 

Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю
торговаться...

	Рассказал(a) jek

Рассказали про одного человека. Трагическая, в общем, судьба. Давид
Гоцман номер два, с той разницей, что работал начальником УГРО не в
Одессе, а на Дальнем Востоке. По городу с ним невозможно было идти: где
ходьбы десять минут, Д. М. (на самом деле его, конечно, звали иначе) шел
полчаса, потому что каждый встречный считал своим долгом поздороваться и
поговорить за жизнь. На вопрос спутника "Кто это?" ответ был всегда
один: "Да сажал я его в таком-то году". 

В перестройку Д. М. выперли на пенсию, хотя сил и желания работать еще
хватало. Демократические перемены он не принял, до конца оставался
убежденным коммунистом и патриотом Советского Союза, Ельцина и его клику
ненавидел от всей души и считал американскими шпионами. 

Личная драма этого человека состояла в том, что его сын и дочь
эмигрировали в ненавистную Америку и неплохо там устроились. Жена капала
ему на мозги лет 10: очень ей хотелось перебраться к детям и внукам, и в
конце концов Д. М. сдался. Как видно, зря: меньше чем через год после
переезда у него обнаружили запущенный рак. 

Хваленая американская медицина вылечить его не могла, но и в покое
оставлять не хотела. Мучила ненужными уже операциями. И вот, очнувшись
после последней операции в палате интенсивной терапии, из которой, как
он знал, ему уже не выйти, Д. М. увидел перед собой седого негра в
черной сутане. 

- Здравствуйте, я пастор Джексон, - сказал негр (сиделка перевела). - Я
  здесь для того, чтобы облегчить вам переход из этого мира в другой мир,
  лучший. Не хотите ли исповедоваться? 

Умирающий молчал. 

- Вы, наверно, принадлежите к другой религии? - догадался пастор. - Не
  важно, у нас в гоститале работают представители самых разных конфессий.
  Есть православный священник, католический, иеговистский, раввин, мулла.
  Кого вам позвать? 

- Комиссара! - злобно ответил Д. М. и отвернулся к стене. 

Через два часа дверь палаты опять отворилась. 

- Здравствуйте, - сказал вошедший. - Я Реймонд Келли, комиссар полиции
  Нью-Йорка. Пастор Джексон передал, что вы хотите меня видеть. 

До смерти Д. М. комиссар заходил в его палату еще несколько раз. Им таки
было о чем поговорить. 

http://proza.ru/texts/2008/04/06/339.html

	Рассказал(a) Филимон Пупер. 
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/339880.html

Счастье у каждого свое. 

Утро. Как всегда опаздываю на работу. Выбегаю из подъезда, на ходу
застегивая куртку. На скамейке сидит Иван Кузьмич, или как все его
называют - дед Кузя. Ему около восьмидесяти, но ум у него далеко не
старческий. 
- Опять спешишь? - спрашивает дед. 
- Нет счастья в личной жизни, - отвечаю на ходу, застегнув последнюю
  пуговицу. 
- Это потому, что ты не знаешь что такое счастье, - бросает в спину дед
  обидный упрек. 
Трудно смириться, пропустить мимо ушей, что в свои 49 с хвостиком я не
познал счастья. Останавливаюсь, понимая, что теперь без всяких сомнений
опоздаю на работу. Но желание уличить деда в его высокомерном
заблуждении, сильнее выговора на работе. Что может знать пожилой человек
о счастье? Если оно и было у него, то давно все забыто. 
- Иван Кузьмич, а вы знаете, что такое счастье? У вас в молодости был
  крутой Мерс, очаровательная любовница, красавица жена? А может вы были
  генеральным секретарем партии? Или - крупным научным сотрудником? Может
  вы вывели и доказали формулу счастья? Расскажите. В чем оно это счастье?
- Я тебе в двух словах, потому как спешишь ты. В двух словах. Коротенько
  и доходчиво. 
  Слушай. На работе не думай о спиртном и о праздниках. За праздничным
  столом не думай о работе. Рядом с женой не думай о любовнице, а с
  любовницей не думай о ее муже. С милиционером не говори о деньгах, с
  детьми и соседями – о своих трудностях, потому как первые не поймут,
  вторые обрадуются. Не давай деньги в долг, не одалживай вечером соль,
  вечером – не выбрасывай мусор. Зарплату неси в дом, жену не ревнуй, у
  детей проверяй дневники, собаку иногда выгуливай. А главное, всегда
  думай, о чем говоришь. Не спеши сказать лишь бы. Ты же знаешь, слово 
  не воробей, вылетит – не поймаешь. А чтобы голова работала хорошо, 
  ешь по утрам кашку. 
- И вот когда я буду думать только о жене, не буду думать о водке, с
  милиционером не буду говорить о деньгах, соседу не одолжу соли, а по
  утрам буду есть кашу, я стану счастливым человеком? Это и есть твоя
  формула счастья? 
- Вот именно, это моя формула счастья, - радостно отвечает дед, - а свою
  формулу ты должен найти сам. Вот когда найдешь, тогда и почувствуешь
  себя счастливым. 
- Дед, мне кажется, ты болтаешь лишь бы время убить. Кашка, водка,
  милиционер... Зачем ты все это мне говоришь? 
- Так, это... Вчера у зубного был. Он мне новую челюсть сделал. Сказал
  побольше говорить, чтобы я к этой челюсти привык. Вот поговорил c тобой,
  гляжу, вроде как привык...

	Рассказал(a) Николай В.

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать
котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое
объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в
кабинет №10".
Котят разобрали в момент...

	Рассказал(a) Хатульман 
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/339604.html

Улыбнуло вчера: 
В вечернем выпуске новостей на НТВ перед блоком рекламы как обычно идет
анонс второй части выпуска: "ОБЭП нагрянуло с обысками в офис
Эльдорадо". Начинается реклама, на экране появляется Галанин в рекламе
очередной акции Эльдорадо и выдает "Если счастья нет, а очень хочется -
приходите к нам!!!"... 
И ведь правду же сказал...

	Рассказал(a) Hyde 
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/339433.html

В мою студенческую бытность подрабатывал я в цирке. 
Люди там работают жалостливые - и вот как-то раз
появился у нас в цирке ворон с подбитым крылом. 
Хозяин таскал его с собой везде, чуть ли не ванну с ним принимал. 
И в один из дней ворон стал повторять некоторые звуки( которые ему
наверное нравились). 
То подражает открывающейся двери, то телефонному звонку, потом научился
звуку разбивающейся лампочки. 
Со временем звуков становилось все больше. 
И в один прекрасный день ворон освоил звук пикирующего и одновременно
стреляющего истребителя. 
В цирке даже номер появился. 
Ворон летал под куполом и пикировал то на клоунов, то на публику
сопровождая все это стрельбой. 
Дети были в восторге. 
Ему это и самому видимо нравилось. 
Но номер просуществовал недолго. 
Птица научилась говорить пикантные слова которыми начала коментировать
свои выступления. 
И если фраза-А хотите я его стукну и он станет фиолетовый в крапинку. 
Еще как-то соответсвовала выступлению. 
То - Расху_чу как бог черепаху. 
Уже не подходила. 
Номер закрыли. 
А вот птица может и живет до сих пор-не знаю. 
Студенческие годы прошли.

	Рассказал(a) Фридрих Энгельс 
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/339256.html

Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на
рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался:
- Do you speak English? 
Ему ответили: 
- Да.

	Рассказал(a) Немолодой.

Навеяло темой про военные сборы. 
Студенты-медики после 4 курса (Алматинский госмединститут - АГМИ) на
военных сборах в Сары-Озеке. Время действия - СССР. Большинство 
студентов срочную уже давно отслужили. После отбоя, в казарме темно, 
все прикалываются, рассказывают анекдоты и т.п. (патаму что студенты,
гражданские, на тумбочке ессно никто не стоит). В казарму залетает
подвыпивший подполкан с военной кафедры и с ходу начинает орать: 
- Меня зовут подполковник Епатко, заменяю одну букву и получается
  Ебатко!!! Я вас всех вы..бу!!! После команды "Отбой" вся рота должна
  спать!!! (и еще минуту несет пургу в том же стиле). 
Ему в ответ из темноты раздается: 
- Да пошел ты на...!!! 

Подполковник в шоке... Разворачивается и молча выходит. Утром на
утренней проверке этот придурок с будуна построил всю роту и каждого
заставил повторить ему в лицо "Да пошел ты на...й!!!" (хотел по голосу
опознать, кто его послал). 

И еще долго над плацем в чистом утреннем воздухе разносилось громкое 
"Да пошел ты на..й!!!" 

PS. Никто подполковником-детективом опознан не был.

	Рассказал(a) Мачет

Вдогонку истории про "время любить пришло". 
Лет пять назад было такое пиво, называлось "Доброе". Тверское, по-моему.
И было оно в двух вариантах: светлое и темное. 
И вот, понедельник, часов пять утра, иду на электричку, подхожу к
палатке и говорю: "Дайте мне, пожалуйста, "Доброго", светлого".
Недоуменный взгляд заспанной продавщицы, я осознаю двусмысленность
фразы. Помедлив, добавил: "Две бутылки"...

	Рассказал(a) Дис

К историям про камазы и поезда. 

Давно, когда обучался на военной кафедре, нам курсовой офицер 
рассказывал историю из службы в ГДР. За правдивость не ручаюсь. 
Собственно история. 

На марше от колонны отстала машина связи на базе ЗиЛ 131 с кунгом и
релейной стнацией Р-409. что-то у них там случилось мелкая поломка. 
Отстали на 3 часа. Решили догнать коротким путем, где надо было пересечь
жд переезд, естественно без шлагбаума. 
И когда пытались рельсы перехать, у них опять какая-то фигня случилась и
машина так и осталась. 
Ну и как и должно было случиться шел поезд. Машинист не понял, что они
заглохли (ну не укладывалось в немецком мозгу, что можно вот так машину 
поставить на перезде перед поездом), гудел, гудел, и тормозить начал,
когда уже до него дошло. 
Короче в результате метров 30 протащил этого ЗиЛа по путям. Жертв не
было, навернулась релейная станция, и ЗиЛа помял конкретно. Машинист, 
естественно не виноват. 

Но это только начало, через неделю в другой советской в/ч на территории
ГДР, наши ребята чего-то отмечали, им оказалось мало и они поехали 
на БТР менять кильку в томатном соусе (у немцев такие консервы не делали,
но они им они очень нравились) на местный шнапс. 
Ну и когда возвращались на БТР, а это уже было темно, то заблудились,
увидели что едет какая-то машина и наверное там дорога. 
Это и правда была дорога, только железная и по ней перегоняли дизель со
станции на станцию без вагонов. Короче в результате советский БТР 
свалил дизель с путей, перехал через него и встрял носом в землю. 
Опять без жертв, но с травмами. 

Так вот на следующее утро немецкие газеты вышли с заголовком "Месть
русских", где на полном серьезе описывалось как русские выследили 
немецкий дизель и отомстили за ЗиЛа.

	Рассказал(a) Связист

Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный
город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж
с папашкой вечером(вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето,
душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно
работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром
проснулись в Волгограде!! В поезде!! Расследование показало: Проводница,
остановившегося в Новочеркасске поезда, увидала на перроне двух мужиков
в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками,
заорала:"садитесь быстрей, поезд отправляется!"Они и сели, благо В
Волгограде родственники жили!

	Рассказал(a) лариса 
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/338058.html

2003 год. Работал милиционером ППС в @ском РОВД Чувашии. По всему селу
летом бегают козы, которых нерадивые хозяева попросту выпускают пастись
на улицу. В администрации сразу же нашли выход - загонять бегающих коз в
совхоз, а отдавать хозяевам после уплаты штрафа. Короче, хрен знает кто
придумал, но отлов коз и доставление их в совхоз возложили на дежурный
наряд милиции и за сутки нужно было отловить 5 коз. Причем дежурство
передавалось другой смене только если отловлено 5 коз и не меньше. 
С утра начальник лично за этим следил. Плевали мы на раскрытия и
предотвращения преступлений и нарушений. Мы целый день, "стараясь не
привлекать внимания жителей", ловили своих "коллег", с огромным трудом 
загоняли их во двор РОВД, где запирали их в будку вместо служебной
собаки, а где-то в 4 утра загружали это орущее небритое стадо в дежурный
уазик и "тайно" вывозили в совхоз. Нет, все они не вмещались в клетку,
они на заднем сиденье тоже ехали и в окна выглядывали! Козлы!!! Наша
служба и опасна и трудна. Звоните.

	Рассказал(a) Цемент 
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/337897.html