Смешные анекдоты http://www.allintheweb.info/ ru Смешные анекдоты DataLife Engine Анекдоты http://www.allintheweb.info/main/skukaa/157-anekdoty.html http://www.allintheweb.info/main/skukaa/157-anekdoty.html Прислал Sonic
Hа уpоке.
Маpья Ивановна говоpит детям:
- Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит :
- МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удаp был!
- Hу ставь, если хочешь...
- Тогда я пpидумал!!!
- Рассказывай
Вовочка:
- Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в сраку,
Где окажутся мозги?


Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...


Если на вас упала русская секс-бомба, самое сложное - пережить ядерную Зину...


- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.


Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?..



- Где я могу приобрести посудомоечную машину?
- В ЗАГСе.]]> admin Sun, 27 Apr 2008 22:31:10 +0400 Анекдоты http://www.allintheweb.info/main/skukaa/158-anekdoty.html http://www.allintheweb.info/main/skukaa/158-anekdoty.html - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?


Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.


- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.


НАДПИСЬ:
«Мимо писсуаров не срать!»


Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.


- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...


Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.


Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!]]> admin Sun, 27 Apr 2008 22:31:10 +0400 Анекдоты http://www.allintheweb.info/main/skukaa/159-anekdoty.html http://www.allintheweb.info/main/skukaa/159-anekdoty.html

Евнухи имели "Read Only" доступ к гарему.


Модератор модератору - модератор. Это аналог пословицы: Человек человеку – волк.


И вновь обман - газовый ключ вовсе не газовый, а металлический.


Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще достигала 50%.


В школе обсуждают выпускной вечер:
- Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными.
Из зала выпускник:
- Чтобы потом всё это облевать...


В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!]]> admin Sun, 27 Apr 2008 22:31:10 +0400 Анекдоты http://www.allintheweb.info/main/skukaa/151-anekdoty.html http://www.allintheweb.info/main/skukaa/151-anekdoty.html

- Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат,
электроники напичкано, работает бесшумно, 2008 года выпуска,
только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...


Буратины считают людей вампирами, за то, что те пьют их кровь. Дровосеков считают – мясниками, мебельщиков – чучельниками(таксидермистами), а всех кто пользуется спичками вообще страшными и беспощадными инквизиторами


На светофоре в Гелендваген врезается спортивный Порше. Из мерседеса выбегает мужик, подбегает к
«поршивцу» и начинает орать молодому пацану за рулем:
— Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
— Да ладно, пап, не злись.


Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.


Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.


Кто к нам с мечом придет, тому кастрация дешевле обойдется!


Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.]]> admin Fri, 18 Apr 2008 22:20:53 +0400 Анекдоты http://www.allintheweb.info/main/skukaa/150-anekdoty.html http://www.allintheweb.info/main/skukaa/150-anekdoty.html Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".


- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!


- Вы можете мне сказать сейчас пол-второго или пол-третьего?
- Насчет пол-второго я не уверен, а третий - точно мальчик.

Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Даа, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так х*ево!!!


- Ваш сын - симулянт!
- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.]]> admin Thu, 17 Apr 2008 22:20:53 +0400 Анекдоты http://www.allintheweb.info/main/skukaa/145-anekdoty.html http://www.allintheweb.info/main/skukaa/145-anekdoty.html -Вылезти чтоли не мог?


2028 год. Медведев звонит Путину:
- Слушай, я чё-то запутался: следующий срок твой или мой?


В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно:
- У меня голова болит, отстань.
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра?


Разгребая электронную почту все чаще приходишь к выводу, что у всех спаммеров в базе данных ровно один адрес. Мой.


Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.


- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!


- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.


- Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
- Загляни себе в штаны - если там член, еще не время.]]> admin Wed, 16 Apr 2008 22:24:48 +0400 Анекдоты http://www.allintheweb.info/main/skukaa/138-anekdoty.html http://www.allintheweb.info/main/skukaa/138-anekdoty.html

Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил…


- Спи, моя совесть, усни...


- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!


Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.


Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.


Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...


Делай хорошо, херово само получится...]]> admin Tue, 15 Apr 2008 22:33:59 +0400 Анекдоты http://www.allintheweb.info/main/skukaa/134-anekdoty.html http://www.allintheweb.info/main/skukaa/134-anekdoty.html Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зубы-то заговаривать?!


У страха глаза велики.
Но идти в больничную столовку надо.


Если свалился и не запылился - значит в доме уже прошла генеральная уборка.


Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться


-А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
-Глаза хоть видно?


- Папа, поменяй мне имя!
- И на какое же?
- Биссектриса!
- Почему?
- А что я все время в углу стою?


Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
- Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена.
- Не гавкай.]]> admin Mon, 14 Apr 2008 14:09:27 +0400 Анекдоты http://www.allintheweb.info/main/skukaa/129-anekdoty.html http://www.allintheweb.info/main/skukaa/129-anekdoty.html
Спасатель из налоговой службы вынес из пожара 13% мальчика

Хорошо смеётся тот, и вон те четверо

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Памятка учителю младших классов: Если за партой сидят два Константина - немедленно рассадите их!!! Так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто в походе, сидя у костра, от спички прикуривает.

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.]]> admin Sun, 13 Apr 2008 02:07:29 +0400 Анекдоты http://www.allintheweb.info/main/skukaa/122-anekdoty.html http://www.allintheweb.info/main/skukaa/122-anekdoty.html - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!


Петух тоже несёт яйца, но никому их не даёт.


Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...


- Доктор, пропишите мне что-нибудь другое для памяти! А то мезинтросгрупигруздоперинотинат и трухспринтодинокрузианусфен не помогают!


Ппц - это когда у представителя ритуальной службы, во время обсуждения с родственниками условий похорон, звонит мобильник, а на нем мелодия - "Антошка, Антошка, пойдем копать картошку"...


Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится, не спится бы мне...


Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
Это вранье.


Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!


Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало ? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще не в отеле...
- Ч-что ? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.]]> admin Fri, 11 Apr 2008 19:06:48 +0400