Прислал Sonic
Hа уpоке.
Маpья Ивановна говоpит детям:
- Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит :
- МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удаp был!
- Hу ставь, если хочешь...
- Тогда я пpидумал!!!
- Рассказывай
Вовочка:
- Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в сраку,
Где окажутся мозги?


Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...


Если на вас упала русская секс-бомба, самое сложное - пережить ядерную Зину...


- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.


Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?..



- Где я могу приобрести посудомоечную машину?
- В ЗАГСе.

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?


Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.


- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.


НАДПИСЬ:
«Мимо писсуаров не срать!»


Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.


- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...


Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.


Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

Не беда, если носки воняют и посуда не мыта - главное, что совесть чиста...


Евнухи имели "Read Only" доступ к гарему.


Модератор модератору - модератор. Это аналог пословицы: Человек человеку – волк.


И вновь обман - газовый ключ вовсе не газовый, а металлический.


Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще достигала 50%.


В школе обсуждают выпускной вечер:
- Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными.
Из зала выпускник:
- Чтобы потом всё это облевать...


В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет


- Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат,
электроники напичкано, работает бесшумно, 2008 года выпуска,
только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...


Буратины считают людей вампирами, за то, что те пьют их кровь. Дровосеков считают – мясниками, мебельщиков – чучельниками(таксидермистами), а всех кто пользуется спичками вообще страшными и беспощадными инквизиторами


На светофоре в Гелендваген врезается спортивный Порше. Из мерседеса выбегает мужик, подбегает к
«поршивцу» и начинает орать молодому пацану за рулем:
— Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
— Да ладно, пап, не злись.


Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.


Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.


Кто к нам с мечом придет, тому кастрация дешевле обойдется!


Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".


- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!


- Вы можете мне сказать сейчас пол-второго или пол-третьего?
- Насчет пол-второго я не уверен, а третий - точно мальчик.

Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Даа, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так х*ево!!!


- Ваш сын - симулянт!
- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.

-Когда у меня давно еще "ока" была, я за год 70000 намотал...
-Вылезти чтоли не мог?


2028 год. Медведев звонит Путину:
- Слушай, я чё-то запутался: следующий срок твой или мой?


В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно:
- У меня голова болит, отстань.
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра?


Разгребая электронную почту все чаще приходишь к выводу, что у всех спаммеров в базе данных ровно один адрес. Мой.


Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.


- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!


- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.


- Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
- Загляни себе в штаны - если там член, еще не время.

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".


Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил…


- Спи, моя совесть, усни...


- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!


Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.


Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.


Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...


Делай хорошо, херово само получится...

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать.
Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зубы-то заговаривать?!


У страха глаза велики.
Но идти в больничную столовку надо.


Если свалился и не запылился - значит в доме уже прошла генеральная уборка.


Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться


-А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
-Глаза хоть видно?


- Папа, поменяй мне имя!
- И на какое же?
- Биссектриса!
- Почему?
- А что я все время в углу стою?


Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
- Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена.
- Не гавкай.

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора Сitezen

Спасатель из налоговой службы вынес из пожара 13% мальчика

Хорошо смеётся тот, и вон те четверо

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Памятка учителю младших классов: Если за партой сидят два Константина - немедленно рассадите их!!! Так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто в походе, сидя у костра, от спички прикуривает.

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!


Петух тоже несёт яйца, но никому их не даёт.


Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...


- Доктор, пропишите мне что-нибудь другое для памяти! А то мезинтросгрупигруздоперинотинат и трухспринтодинокрузианусфен не помогают!


Ппц - это когда у представителя ритуальной службы, во время обсуждения с родственниками условий похорон, звонит мобильник, а на нем мелодия - "Антошка, Антошка, пойдем копать картошку"...


Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится, не спится бы мне...


Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
Это вранье.


Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!


Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало ? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще не в отеле...
- Ч-что ? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.


Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле....


Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?


День подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...


- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь все.


- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!


Жена говорит мужу:
-Заправь, наконец-то, постель!!!
-А что, у нее бензин кончился?


Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.

Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет…


Из Андрея Малахова мог получиться отличный стоматолог.
Ведь он лучше всех умеет зубы заговаривать...


Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает


- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...


Не испытывайте мое терпение - я пива немеряно выпил!


Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.


Вчера сдавал экзамены автоматом.
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, паскуды


Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?


Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

- Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.


Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.


И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!


Жена мужу говорит:
- Водку, сок, сало пожаришь на сковороде!
Муж:
- А водку то зачем?
- Ты со своей водкой все мозги пропил! Я говорю - вот кусок сала, пожаришь на сковороде!


Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится…


Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на не знакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW, его сбило машиной...


Колумб, мать твою! Почему иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?


- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!


- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?

Компьютер, это большая черная дыра.
В ней сначала пропадает огромное количество денег, затем уйма времени, а потом и сам человек.


Захожу в магазин, смотрю майку, 403 рубля стоит. На автомате кладу её на место, мол думаю, что не продаётся. Пора завязывать с интернетом ))


Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней


Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…


- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...


Детство - это время, когда не думаешь матом...


Больной после инфаркта спрашивает у доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом


Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.


Ирландец заходит в бар; Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..


Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана


Фаберже бессмертен; так как невозможно определить, в каком из яиц он спрятал иглу...


Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".


- Почему инструкция по эксплуатации к Жигулям занимает 1000 страниц?!
- Инструкция занимает только первую страницу.
Остальные 999 - это расписание электричек.


Студенты бывают трех видов.
Умные, которые все учат вовремя.
Умные, которые умудряются выучить в последний момент.
И я, сначала впадлу, потом поздно.

- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв


- Опа! Вы же Сергей Шнуров!!! А можно ваш автограф, здесь на открытке?
- Я тебе крестик поставлю, остальные две буквы сам допишешь!


- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел.
- Он вроде не пьет.
- Да не он, а я!

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!!!

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в кинотеатре, долго шарил в поисках ремня безопасности...

У студента по утрам мозг любит поиграться в висту, тип ты действительно хочешь встать, ты уверен что ты хочешь пойти на пару?

Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!!

Буратино, сделанный из плохого полена, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на топор Папы Карло.

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

- Алло, это квартира Петровых?
- Вах, ни знаем, сами только вошли!

Беда не приходит одна.
Можно всех посмотреть?

Группа "Ленинград" написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось...

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы

На планете разумных компьютеров выпущена новая модель пользователя с удвоенной оперативной злопамятностью.

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор!! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

В Одесском трамвае:
- А Вы на следующей остановке выходите?
- Да, выхожу.
- А те, что перед Вами, выходят?
- Да-а, выходят.
- Извините, а те что перед ними, тоже выходят?
Раздраженно: - Да, выходят, выходят!
- А те, что на площадке стоят, будут выходить?
- Да будут, будут, твою мать!
- А Вы у них спрашивали?
- Да, спрашивал!!!
- И что они Вам сказали?


Полк гусар остановился на постой в провинциальном городке.
Поручик Ржевский познакомился с актрисой местного театра.
Приходит та самая актриса на квартиру к поручику, стучится:
открывает деньщик. Она спрашивает: - А скажите, пожалуйста,
поручик дома? Деньщик отвечает: Та ні, поїхав на сборы, у поле. Актриса говорит разачарованно: Передайте, пожалуйста поручику, что приходила мадам Санжей и просила передать, что у неё сегодня последний день дебюта и просила прийти поддержать её идеал. Деньщик, чухая затылок: -Добре, передам. Вечером возращается поручик. Деньщик, сразу, чтоб не забыть: - Приходила какая-то манда в саже! Просила передать, что её сегодня последний день ебут, и чтоб Вы пришли подержать ей одеяло.

- Как будет водка по армянски?
- Невкусный коньяк белого цвета.


Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.


-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!


- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд! Потом покажешь?

- Где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!


Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи,
перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.


С одной стороны у лошади 2 ноги, хотя и с другой тоже 2.


- Иваныч, поздравляю! У тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!